Night Girl

by Eunice Li

Magic

by Barbara Kite

Birdie

by Paul Lara

A história do burro

Um dia, o burro de um campônes caiu num poço. Não chegou a se ferir, mas não podia sair dali por conta própria. Por isso o animal zurrou fortemente durante horas, enquanto o campônes pensava no que fazer. Finalmente, o campônes tomou uma decisão cruel : concluiu que já que o burro estava muito velho e que o poço estava mesmo seco, precisaria ser tapado de alguma forma. Portanto, não valia a pena se esforçar para tirar o burro de dentro do poço. Ao contrário, chamou seus vizinhos para ajudá-lo a enterrar vivo o burro. Cada um deles pegou uma pá e começou a jogar terra dentro do poço. O burro não tardou a se dar conta do que estavam fazendo com ele e zurrou desesperadamente. Porém, para surpresa de todos, o burro aquietou-se depois de umas quantas pás de terra que levou. O campônes finalmente olhou para o fundo do poço e se surpreendeu com o que viu : a cada pá de terra que caía sobre suas costas, o burro a sacudia, dando um passo sobre esta mesma terra que caía ao chão. Assim, em pouco tempo, todos viram como o burro conseguiu chegar até a boca do poço, passar por cima da borda e sair dali trotando.

Ao longo de nossas vidas é comun levarmos " terra nas costas " . O segredo é sacudi-la e dar um passo sobre ela. devemos encarar cada um de nossos problemas como um degrau que nos conduz para cima.

Recorde-se sempre das 5 regras para ser feliz :

1. Liberte o seu coração da ira.

2. Liberte a sua mente das preocupações.

3. Simplifique a sua vida.

4. Dê mais e espere menos.

5. Ame mais ... e aceite a terra que lhe jogam.

Ela pode ser a solução, não o problema.

Que possamos todos manter, como diz a música,

" a mente quieta, a coluna ereta e o coração tranquilo " .

Sun

by QuixPhotography

Escape

by Franco&Barbarafralob

Western Screech owl

by YamilSaenz

Chihuly

by PamHeisler

Blue Rose

by DoyleD Chastain

O fotógrafo disse que essa foto foi de uma rosa azul plantada. Ela deu uns botões vermelhos e outros azuis-violeta.

Her Face

* * *

By Ennio

Fair Land

Na relva

Psilic Darkened

Age of raster

O universo conspira!!!

Quando você quer muito uma coisa, o universo conspira para que ela aconteça..."


Paulo Coelho

Mulheres complicadas???

Se a gente se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente fica na nossa, tá dando uma de difícil.
Se a gente aceita transar no início do relacionamento,é uma mulher fácil;
Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce.
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa sem opinião.
Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca.
Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada.
Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa.
Se a gente aceita tudo na cama, é vagabunda;
Se não aceita, é fresca.
Se a gente ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;
Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles.
Se a gente adora roupas e cosméticos, é narcisista;
Se não gosta, é desleixada. Se sai mais cedo do trabalho, é folgada;
Se sai mais tarde, tá dando pro chefe;
Se faz hora extra, é gananciosa.
Se gosta de TV, é fútil;
Se gosta de livros, tá dando uma de intelectual.
Se a gente se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada;
Se aceita tudo o que ele faz, é submissa.
Se a gente quer ter 4 filhos, é uma louca inconseqüente
Se só quer ter 1, é uma egoísta que não tem senso maternal.
Se a gente gosta de rock, é uma doida chapadeira;
Se gosta de música romântica, é brega;
Se gosta de música eletrônica, é porra-loca.
Se a gente usa sainha curta, é vulgar;
Se usa saia comprida, é "crente".
Se a gente tá branca, eles dizem pra gente pegar uma corzinha;
Se tá bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais clarinhas
Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor.
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.
E depois vem dizer que mulher é que é complicada....
Fala Sério !!!! Repassem para suas amigas para saberem que somos normais e para seus amigos para saberem que não somos complicadas...
São eles que não entendem esse processo a que somos submetidas.....

I'm watching you

Olhar que diz tudo!

Moments ago

Esta é minha filha Elizabeth, na frente da minha estante de cristais. Acima da cabeça dela, na estante, dá para ver Shiva. Tem tantos cristais lindos!! À esquerda tem uma árvore de cristais de quartzo, numa drusa enorme e maravilhosa. Gosto demais de cristais.

Elizabeth

A foto nem está bem definida, mas eu não sei porque gosto tanto dela. Acho que é o olhar...

LIAR

Ilusão de Ótica

Você consegue ver a velha de perfil, e a jovem de costas? O olho da velha é a orelha da menina.
Interessante.

Shed in Field

Fescennine

Autumn Morning

by Akaky Bashmachkin

Como lidar com sua mulher

Como lidar com sua mulher
Enviada por Mag Guimarães, Roterdã, Holanda
14 abril, 2002

Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo nessa tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera. Funciona assim:

Tarefas simples

Você faz a cama (+5)Voce faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (-5)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-10)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-5)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-10)
Voce vai ao mercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5)
Na chuva (+10)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta à noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta à noite, mas o barulho nao foi nada (0)
Você levanta à noite, e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

Social

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-5)
Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-15)
Shirley é loira (-30)
Shirley e dançarina e está em grande forma (-90)
Você foi dançar com a Shirley (-180)

O aniversário dela

Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+5)
É o restaurante de sempre (-5)
É um boteco (-10)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)

Passeios com amigos

Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-15)
O amigo é cheio de namoradas (-30)
O amigo dirige um conversível (-90)

Uma noite fora

Você a leva para o cinema (+10)
Para ver um filme que ela gosta (+20)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+30)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-10)
O filme é 'O massacre da serra elétrica III' (-30)
Voce mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-130)

Grandes questões

Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-10) [aqui você perde ponto de qualquer jeito!]
Você pensa antes de responder (-20)
Você diz que não (-40)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Comunicação (ela quer contar algo)

Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais de 30 minutos (+5)
Você ouve por mais de 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

Godlike

Nonami

menino na rua

Idéias para você escrever na lápide

Melhor pensar agora, do que deixar alguém escolher por você.

Deixe registrado um pensamento, uma afirmação, enfim, algo a ver com você. E vou logo avisando: Se vocês forem convidados para o meu velório, é trote ! Serei cremado, para ir me acostumando com o calor do inferno.

IDÉIAS PARA O QUE ESCREVER NA LÁPIDE. SE VOCÊ É...

..ESPÍRITA: "Volto já"

...AGRÔNOMO: "Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes"

...ALCÓOLATRA: "Enfim, sóbrio"

...ARQUEÓLOGO: "Enfim, fóssil"

...ASSISTENTE SOCIAL: "Alguém aí, me ajude!"

...BROTHER: "...Fui!"

...CARTUNISTA: "Partiu sem deixar traços"

...COMPETITIVO: "Cheguei primeiro"

...DELEGADO: "Tá olhando o quê? Circulando, circulando!

...ECOLOGISTA: "Entrei em extinção"

...ENÓLOGO: "Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota a presença de microorganismos diversos. Gosto residual de coroa de flores murchas. Safra a ser indicada, quando da exumação dos restos mortais"

...FUNCIONÁRIO PÚBLICO: "É no túmulo ao lado"

...GARANHÃO: "Rígido, como sempre!"

...GAY: "Ai! Virei purpurina"

...HIPOCONDRÍACO:"Viram? Não falei que tava doente? agora voces acreditam, né?" ,

...HUMORISTA: "Isto não tem a menor graça. Que piada de mau gosto!"

...JANGADEIRO DIABÉTICO: "...Foi doce morrer no mar..."

...JUDEU: "Que cês tão fazendo aqui? Quem estar tomar conta do lojinha?"

...NINFOMANÍACA: "Uau! Estes vermes vão me comer todinha!"

...OTIMISTA: Sabe quem estão me esperando cheias de amor? Leila Diniz, Lady Di, Grace Kelly..."

...PESSIMISTA: "Já sei que São Pedro não vai me deixar entrar. Vai me mandar pro inferno e lá deve tá fazendo um frio horroso. Detesto inverno!"

...PSICANALISTA: "A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido"

...SEXY SYMBOL: "Agora só a terra vai me comer"

...VICIADO: "Enfim, pó"

...PREGUIÇOSO: "Vamos deixar isto para amanhã"

...NATUREBA: "Agora só vou comer raiz"

...REVOLTADO: "Estou aqui contra a minha vontade"

Elizabeth

by Selma Blaine com uma camera fotográfica muito, mas muito ruim mesmo.

Mãe

Coragem felina!

Ainda é muito bom respirar!!!

FELINA

Karl_bang

Minha mãe na praia

MINHA MÃE ADORADA

Linda, especial, compreensiva, não tinha defeitos.
Hoje é o dia do aniversário do dia que ela partiu.
Partiu para se encontrar com Anjos magníficos, com todo seu esplendor. Ela está agora junto de seus pares.
Você pode ter partido, mas nunca me deixou.
Você pode não estar aqui, mas no meu coração está.
Você nunca me deixará, pois nunca estarás fora do meu coração.

Beginning to rain

by Danny Branningan

Winged Lady

A morte do Senador

A Morte do Senador

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bemo que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa otempo todo trazendo belas garotas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem,tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos com belas garotas e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Guerreira

Olhos que falam...

Millenium

Blond

by Per Johansson

Ganges

Arte efêmera

Jardim.

Arte efêmera

Jardim.

Purple haze

by Jason Hanson

Um pedaço de sol em um sonho perfeito.

Mirror

By Ewa Brzozowska

AlQaeda queria explodir o Cristo Redentor

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do
Brasil revelam que a AlQaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um
atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos
símbolos mais conhecidosdo Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins
para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a "estátua-símbolo dos
infiéis cristãos". Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois
terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo
da Air France. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque,
quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num vôo para o Paraguai. Após quase seis horas deperegrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtudedo inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete. Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada
Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram. Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás.
Na segunda-feira, às7h33m, graças ao Treinamento de guerrilha no
Afeganistão, os dois terroristasconseguem chegar a um hotel de Copacabana.
Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meiodo Cristo Redentor.
Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve - e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão. Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$1.
Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Transbrasil, mas está sem combustível.
Aeroviários e passageirosestão acantonados no saguão do aeroporto, tocando
pagode e gritando slogans contra o governo. O Batalhão de Choque da PM chega
batendo em todos, inclusive nos terroristas. Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, que tiveram
plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos. Às 18 horas, aproveitando o
resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho,
eles conseguem fugir dadelegacia em meio à confusão e ao tiroteio.
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos. Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
As 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do Aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas.
Só na terça-feira, às 4h35m,conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de
proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos
sanduíches. Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem
esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais
da rede pública até encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma
enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo. Domingo,18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e
chegam perto do estádio doMaracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná
Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da
galera adversária(que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra
sem precedentes. O chefeda torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa
sexualmente deles.
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo,em especial na área proctológica. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se foda!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia no setor retofuricularinchado (Pé de Mesa não perdoa!).
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras.
Desnorteados, famintos, sem poderandar e sentar, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo. Viajam deitados de lado. Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida. Cansados, acabam
adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro. A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos. O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.
Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda.

Elizabeth

Visual diferente da minha filha Elizabeth.

Elizabeth

Não parece a Michelle Pfeifer?? Eu acho. Também não me acho mãe coruja.

Elizabeth

A foto foi tirada com webcam. Vou postar uma com mais contraste.

Menina